你的孩子,其实不是你的孩子
2017-01-06 16:01  浏览量:1389次   

情景再现

        我班有一个活泼开朗的小姑娘,她大方善于表现自己,遇事比较积极。一开始进班时特别喜欢在老师的身边转悠,带着小孩子不该有的讨好老师的神情。一旦有什么需要,她总是第一个举手主动要求去做。但是,这个小朋友做事虎头蛇尾,交给她的任务基本都不能完成。再问她,就有很多理由为自己开脱。寝室长也是她主动要求当的。但是,在休息的铃声响后,她却起来给室友分发零食,同学们不要她的食物,她硬要塞给人家。再一次,她半夜突然坐起来大声喘气和哭泣,还有拿脑袋撞墙,从上铺直接跳到地上,头上脚下的吊在床上,说自己脑溢血死掉就好了。

       我问她为什么要这么做?她说想死掉了算了,妈妈和爸爸都说过要是没有她,他们就可以离婚了,日子就好过了。她特别害怕周末,不想回家。我说找她家长来问问情况,小姑娘特别惊恐地说不要给妈妈知道她在学校不听话,她妈妈会狠狠地打她。原来,她父母感情不好,妈妈只是特别关注她是否能表现优秀给她长脸,让孩子参加了这样那样的培训班,可妈妈不注重孩子学习的过程,结果可想而知,都是半途而废了。

引导过程

       第一次和她妈妈谈,她妈妈就一直在说这孩子怎么怎么不听话,怎么怎么糊弄家长。对付她就一个办法就是打,一打她就老实了,一打成绩就上来了。我和家长谈了很久,,希望孩子的妈妈认识教育孩子需要耐心,更需要以身作则,注意自己的言行,需要给孩子一个宽松愉快的家庭环境。可是看得出这个家长并没有接受。我只好提了一个要求:严禁她再打孩子。她勉强答应了。

       我就问这个学生,家里她最喜欢谁?她说喜欢姥爷,只有姥爷能拦住妈妈不打她。我就在周末的时候去拜访她的姥爷,姥爷说,女儿女婿一开始挺好的,可是女婿买了一个长途货运车,天天在外面跑,慢慢小夫妻感情就出现了问题。女儿脾气越来越暴躁,确实在孩子不能完成学习任务或者妈妈加的作业时会打孩子,也说过那样伤害孩子的话。我请姥爷出面和孩子的妈妈沟通,孩子出生了,我们就有养育她更有教育她的责任。即便自己遇到了生活上的不如意,也不能拿孩子当出气筒。作为家长我们不能把孩子看成自己的私有物品,想要就要,不想要就扔掉。

        再后来费劲周折,我找到孩子的爸爸。希望爸爸在忙着挣钱的时候也要关注家庭,关注孩子的成长,不能害了孩子的一生。

       每周家长来接孩子放学的时候我都会特意和她妈妈说这个小姑娘这一周的表现,当然,尽量说一些好的方面。表现不好的方面需要家长时我就打电话和她姥爷说,让姥爷来处理。

       慢慢地,这个小姑娘这样那样的毛病没有了。学校运动会的时候,她在身体不舒服的情况下坚持参加所有的集体项目。作为数学课代表,老师也说她做事越来越靠谱,成绩也是越来越棒。

       十月份的一个星期五,她爸爸妈妈一起来接她放学。小姑娘笑得很开心。她在当天的英语日记上第一次介绍了自己的家庭。

案例反思

      1.父母给孩子的何止是生养?温暖的家庭带给孩子的何止是温暖?

      2.孩子因你来到这个世界,却不是我们的私人物品。我们不能随意说要或者不要

      诗人纪伯伦这样说,

     你的孩子,其实不是你的孩子,

     他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

     他们通过你来到这世界,却非因你而来,

     他们在你身边,却并不属于你。

     你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

     因为他们自己有自己的思想。

    你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

     因为他们的灵魂属于明天,属于你梦境延伸不到的明天。

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